terça-feira, 31 de agosto de 2010
Dia internacional do blog
Hoje, dia 31 de agosto é o dia internacional do blog!
e para comemorar esse dia tão importante para o nem clique,
o blog vai ter posts com mais freqüência e o blog terá uma nova
cara!
e para comemorar esse dia tão importante para o nem clique,
o blog vai ter posts com mais freqüência e o blog terá uma nova
cara!
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
domingo, 15 de agosto de 2010
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
terça-feira, 10 de agosto de 2010
domingo, 8 de agosto de 2010
Acabando com ligações incomodas muahahahaha
Toca o telefone... ! Cliente: Alô.
Operadora: Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
Cliente: Pois não, pode ser comigo mesmo.
Operadora: Quem fala, por favor?
Cliente: Edson.
Operadora: Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...
Cliente: Desculpe interromper, mas quem está falando?
Operadora: Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...
Cliente: Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
Operadora: ... bem, pode.
Cliente: De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
Operadora: 103
Cliente: Você trabalha em que área, na Telefônica?
Operadora: Telemarketing Pró Ativo.
Cliente: Você tem número de matrícula na Telefônica?
Operadora: Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
Cliente: Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.
Operadora: Mas posso garantir...
Cliente: Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
Operadora: Ok. Minha matrícula é 34591212.
Cliente: Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos )
- Só mais um momento.
! (Cinco minutos )
Operadora: Senhor?
Cliente: Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
Operadora: Mas senhor...
Cliente: Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
Operadora: Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
Cliente: Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:
Cliente: Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
Operadora: 103
Cliente: Com quem estou falando, por favor.
Operadora: Rosicleide
Cliente: Rosicleide de que?
Operadora: Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
Cliente: Qual sua identificação na empresa .
Operadora: 34591212 (mais irritada ainda! )
Cliente: Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
Operadora: Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
Cliente: Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!
Operadora: TUTUTUTUTU...
Cliente: Desligou.... nossa que moça impaciente!
sábado, 7 de agosto de 2010
10 curiosidades
1-A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
2-Se espirrar com muita força podemos partir uma costela.
3- O músculo mais forte do corpo é a língua.
4-Todos os ursos polares são canhotos.
5-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
6-Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
7-O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
8-A expressão O.K surgiu quando as tropas voltavam para o quartel depois de uma batalha sem nenhuma baixa após a Guerra da Secessão, eles escreviam uma placa imensa “o Killed” (Zero mortos).
9-Os porcos não têm flexibilidade para olhar para céu
10-7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
2-Se espirrar com muita força podemos partir uma costela.
3- O músculo mais forte do corpo é a língua.
4-Todos os ursos polares são canhotos.
5-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
6-Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
7-O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
8-A expressão O.K surgiu quando as tropas voltavam para o quartel depois de uma batalha sem nenhuma baixa após a Guerra da Secessão, eles escreviam uma placa imensa “o Killed” (Zero mortos).
9-Os porcos não têm flexibilidade para olhar para céu
10-7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Videos FAIL da sexta-feira
Repórter desastrado:
Triple Front Flip Fail:
Arremesso de Teclado:
Sem descrição:
Esses são os videos FAIL da sexta-feira ahsauhsuahsausha
Triple Front Flip Fail:
Arremesso de Teclado:
Sem descrição:
Esses são os videos FAIL da sexta-feira ahsauhsuahsausha
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Links da semana
www.naointendo.com.br/videos/como-fazer-um-rap-caseiro -Como fazer um rap caseiro
www.bobagento.com/o-significado-do-emoticom -O significado do emoticon
tenso.blog.br/2010/07/30/musica-de-sexta-feira-41 -Melhor cover do Megadeath
www.bobagento.com/o-significado-do-emoticom -O significado do emoticon
tenso.blog.br/2010/07/30/musica-de-sexta-feira-41 -Melhor cover do Megadeath
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Mulher VS. Pc
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de
meia hora
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as
quatro operações básicas
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim)
e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a
mais ou menos 99% das mulheres do mundo
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não
funciona
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela
chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se
não tentar perde tudo
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por> debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000
MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e
tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos
mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará
o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas.
Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um
dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá
que pedir para ela.
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Havaianas X Saltos - Oo
As Havaianas praticamente nasceram com o mundo. Todo mundo tem uma lembrança da sua. Muito antes de terem virado modinha, elas soltavam sim as tiras e contavam com pouquíssimas opções de cores.
Em qualquer viagem ao exterior, é quase impossível não entrar numa loja e dar de cara com a inconfundível arara de chinelos. Hoje as Havaianas estão em mais de 80 países.
Mas o que é mais inofensivo para a saúde dos pés? As Havaianas ou um bom salto agulha?
Acreditem: são os saltos.
Estima-se que o NHS (o Sistema Nacional de Saúde britânico) gaste 40 milhões de libras todos os anos com os danos proporcionados pelos chinelos de dedo – aparentemente confortáveis e anatômicos.
Mais de 200 mil pessoas consultam-se com seus médicos ou vão parar nos hospitais depois de quedas ou de desenvolver problemas por um longo período.
Especialistas alertam para os prejuízos causados pelo uso prolongado – como batidas na canela e dores nas articulações.
Eles dizem que o chinelo de dedo força o usuário a mudar o jeito de andar. Quando um passo mais largo é dado, a pressão vai toda para a parte externa do pé – e não para o calcanhar – provocando estragos a longo prazo. Sem falar nos riscos de tropeços.
As queixas mais frequentes incluem torções de tornozelo, mas alguns pacientes relatam já terem quebrado o braço ou o pulso depois de um tombo.
Muitos sofrem também com os dedos doloridos porque eles estão constantemente arranhados ou espremidos para se fixarem à alça.
Os chinelos de dedo são bem populares entre as inglesas. Segundo uma fabricante de calçados, cerca de 15 milhões de mulheres têm os seus.
Mike O’Neill, porta-voz da “Sociedade dos Quiropodistas e Podólogos”, diz que além da pressão constante a que o dedão é exposto, o tornozelo fica enfraquecido. As que não estão acostumadas a usarem esse tipo de calçado ainda podem ter bolhas.
Já os médicos afirmam que calçados como as Havaianas são tão ruins quanto os sapatos de salto, mas causam muito mais estrago porque são usados por longos períodos.
agora resta a vc decidi usar as temidas Havaianas ou aquele salto quase invisivel de tão fino...
É neim os pobres chinelinhos podem escapar de criticas.
Em qualquer viagem ao exterior, é quase impossível não entrar numa loja e dar de cara com a inconfundível arara de chinelos. Hoje as Havaianas estão em mais de 80 países.
Mas o que é mais inofensivo para a saúde dos pés? As Havaianas ou um bom salto agulha?
Acreditem: são os saltos.
Estima-se que o NHS (o Sistema Nacional de Saúde britânico) gaste 40 milhões de libras todos os anos com os danos proporcionados pelos chinelos de dedo – aparentemente confortáveis e anatômicos.
Mais de 200 mil pessoas consultam-se com seus médicos ou vão parar nos hospitais depois de quedas ou de desenvolver problemas por um longo período.
Especialistas alertam para os prejuízos causados pelo uso prolongado – como batidas na canela e dores nas articulações.
Eles dizem que o chinelo de dedo força o usuário a mudar o jeito de andar. Quando um passo mais largo é dado, a pressão vai toda para a parte externa do pé – e não para o calcanhar – provocando estragos a longo prazo. Sem falar nos riscos de tropeços.
As queixas mais frequentes incluem torções de tornozelo, mas alguns pacientes relatam já terem quebrado o braço ou o pulso depois de um tombo.
Muitos sofrem também com os dedos doloridos porque eles estão constantemente arranhados ou espremidos para se fixarem à alça.
Os chinelos de dedo são bem populares entre as inglesas. Segundo uma fabricante de calçados, cerca de 15 milhões de mulheres têm os seus.
Mike O’Neill, porta-voz da “Sociedade dos Quiropodistas e Podólogos”, diz que além da pressão constante a que o dedão é exposto, o tornozelo fica enfraquecido. As que não estão acostumadas a usarem esse tipo de calçado ainda podem ter bolhas.
Já os médicos afirmam que calçados como as Havaianas são tão ruins quanto os sapatos de salto, mas causam muito mais estrago porque são usados por longos períodos.
agora resta a vc decidi usar as temidas Havaianas ou aquele salto quase invisivel de tão fino...
É neim os pobres chinelinhos podem escapar de criticas.
domingo, 1 de agosto de 2010
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